Deadline: 13/04/2022

Sự Xa Lánh Trong Gia Đình: Ba Câu Chuyện Và Lời Khuyên Bạn Cần Nghe

14/04/2022

“Gia đình không phải là một nơi nào cụ thể, Nó chính là một thứ cảm giác.” – Cecilia Ahern.

Bài đăng này được viết bởi ba người họ đến từ những vùng khác nhau trên thế giới, những người đã đến cùng nhau để chia sẻ câu chuyện của họ về sự ghẻ lạnh của gia đình và lựa chọn không hòa giải của họ.

Đối với thế giới bên ngoài, dường như không ai trong chúng tôi bị bỏ quên. Cha mẹ chúng tôi được nhận được nền giáo dục tốt. Chúng tôi lớn lên trong những ngôi nhà khang trang, được tạo cơ hội giáo dục tốt và được hỗ trợ tài chính. Chúng tôi trông giống như chúng tôi đến từ những gia đình hoàn hảo, nhưng…

Câu chuyện của Jen

Vào ngày 24 tháng 3 năm 2019, tôi nhận được một tin nhắn ớn lạnh từ chị tôi rằng bà được tìm thấy trong tình trạng bất tỉnh trong nhà và tôi vội vàng đến bệnh viện. Căn bệnh ung thư tuyến tụy của bà đã tiến triển nặng, và dường như thời gian bà còn lại giống như những hạt cát trong đồng hồ cát.

Kể từ lúc đó, tất cả những gì tôi có thể nghĩ đến là tôi muốn nói với bà tôi rằng cháu yêu bà, nắm tay bà và chia sẻ rằng cháu biết ơn biết bao về tình yêu của bà dù bị bố mẹ ghẻ lạnh.

Không cần suy nghĩ, tôi nhanh chóng lao vào hành động. Khi chồng tôi giúp tôi đặt vé máy bay và chỗ ở, tôi đã hủy các cuộc hẹn và sắp xếp để làm những công việc mà tôi bỏ lỡ để có thể dành hơi thở cuối cùng cho bà tôi.

Tại sân bay, tôi đã ghi chú lại tất cả những điều tôi muốn nói với bà. Tôi sẽ gặp bà, hay tôi sẽ đến quá muộn? Trong khi những suy nghĩ này lướt qua tâm trí tôi, em gái tôi tiếp tục nhắn cho tôi một bức ảnh rất nghiệt ngã. Suy nghĩ của tôi đấm vào bụng tôi khi tôi hồi tưởng lại những cách bà đã làm cho cuộc sống của tôi trở nên tuyệt vời.

Khi tôi lớn lên, bà là bậc cha mẹ mà tôi kính trọng. Bà luôn biến mọi thứ trở nên sáng tạo. Tôi gọi cho bà khi tôi cảm thấy thất vọng, khi tôi cần lời khuyên, hoặc khi có điều gì đó tốt đẹp xảy ra trong cuộc sống của tôi vì bà luôn chia sẻ niềm vui của tôi. Tôi luôn cảm thấy được khích lệ và vì vậy tôi thực sự khao khát được giống như bà tôi.

Bởi vì tôi quá tập trung vào việc hồi tưởng lại khoảng thời gian tuyệt vời của chúng tôi, tôi đã không dừng lại để xem xét thực tế của việc gặp lại cha mẹ tôi. Vào thời điểm đó, tôi đã không gặp họ kể từ năm 2004, đã đau buồn về sự mất mát của họ trong im lặng như thể họ đã chết, và đã cố gắng chữa lành vết thương của một tuổi thơ bị hành hạ.

Khi tôi bước vào phòng bệnh của bà tôi, mắt bà đã nhắm nghiền và trông bà rất xám. Tôi tận dụng khoảnh khắc này, chỉ ở một mình với bà, và rồi đột nhiên bà mở mắt. Tôi có thể thấy khuôn mặt tràn đầy niềm vui, nhưng rồi nhanh chóng nó đột nhiên chuyển sang cơn thịnh nộ dữ dội.

“Con là người cuối cùng bà muốn nhìn thấy!” bà kêu lên, kéo chăn quanh mình. “Điều gì sẽ xảy ra nếu con gặp mẹ của mình – nếu con làm gia đình buồn thì sao?”

Tôi đã choáng váng. Tôi đã không nghĩ đến những điều này bởi vì tâm trí của tôi quá tập trung vào bà.

“Bà có muốn con rời đi không?” Tôi thì thầm.

“Không bà rất vui vì con ở đây, nhưng bà không muốn con làm phiền gia đình.”

Bà tôi đã đúng. Tôi đã không dành thời gian để suy nghĩ xem tôi sẽ trả lời như thế nào khi gặp lại cha mẹ, những gì tôi sẽ nói, hoặc cách tôi chọn giao tiếp với họ. Tôi cũng đã không xem xét làm thế nào họ có thể tham gia với tôi.

Ngay sau khi tôi nhận ra điều này, đột nhiên, mẹ tôi đi ngang qua phòng bệnh của bà tôi. Không cần suy nghĩ, tôi lao đến ôm chầm lấy cô ấy. Tôi hỏi cô ấy rằng cô ấy có ổn không khi tôi ở đó, và chúng tôi đã có một cuộc trò chuyện ngắn, đầy tôn trọng.

Nhưng, sau khi chúng tôi trò chuyện, tôi bắt đầu cảm thấy cơ thể ốm yếu. Cơ thể tôi thắt lại, và tôi cảm thấy khó thở. Cảm giác khao khát sâu sắc tràn ngập trong tôi, và tôi lại thấy mình mơ mộng về việc có một mối quan hệ hỗ trợ của người lớn với cả bố và mẹ tôi.

Cuối ngày hôm đó, trong niềm xúc động dâng trào, tôi đã gọi điện cho bố mẹ và nói chuyện đàng hoàng với bố. Tôi đã cho ông ấy số điện thoại của mình và nói với ông rằng tôi sẽ sẵn sàng kết nối lại. Nhìn lại, tôi thấy đây là một sai lầm tai hại – một sai lầm khiến tôi bị tổn thương và khao khát.

Trong chuyến thăm của tôi, tôi nhận thấy rằng khi tôi không ở với bà tôi, tôi đã trở nên bận tâm với những hy vọng hão huyền. Trong tôi có một khao khát mãnh liệt là ước gì bố mẹ sẽ gọi cho tôi. Tôi hy vọng họ cũng sẽ xin lỗi vì những tổn thương mà họ đã gây ra cho tôi trong suốt cuộc đời và rằng lần này, có lẽ mọi thứ sẽ khác. Tôi tưởng tượng về việc bố mẹ tôi quan tâm đến cuộc sống của tôi mà không cần phán xét.

Nếu tôi thực sự dành thời gian để suy nghĩ về cách tôi sẽ phản ứng với tình huống khác với cảm xúc của thời điểm này, tôi sẽ không bị cuốn vào hy vọng hão huyền hoặc những quan niệm cổ tích về sự hòa giải.

Tôi đã nghĩ lại tại sao tôi lại chọn cắt đứt liên lạc với bố mẹ ngay từ đầu, và cánh cửa đó sẽ mãi mãi đóng lại. Tôi đã chấp nhận rằng đằng sau cánh cửa đó là một quá khứ đã định hình tôi, tiếp tục ám ảnh tôi, và vẫn có sức mạnh nào đó làm tổn thương tôi trong hiện tại nếu tôi mở nó ra lần nữa.

Câu chuyện của Magdalena

Điện thoại của tôi đã reo vào tháng 12 năm 2019 thông báo cho tôi về một tin nhắn. Tôi như nhảy dựng lên, và sau đó thậm chí còn hơn thế nữa khi tôi nhận ra rằng tin nhắn là từ bố. Tôi đã nhấn nút “Đọc” một cách thận trọng:

“Liệu chúng ta có thể gặp mặt trực tiếp để nói về tình huống này không?” bố tôi hỏi.

Trong một lúc, tôi nghĩ đó có vẻ là một yêu cầu hợp lý, nhưng rồi đột nhiên, hàng triệu cảm xúc chạy khắp cơ thể tôi như sợ hãi, hy vọng, tức giận, khao khát và lo lắng.

Trước khi nhận được tin nhắn của bố, trong những năm qua, tôi ngày càng nhận ra rằng mối quan hệ của tôi với bố mẹ không hề tốt đẹp. Phản ứng của cha mẹ tôi đối với những thử thách khác nhau, từ đe dọa tự tử và đe dọa bạo lực thể xác đối với bạn đời của tôi và tôi cho đến thao túng cảm xúc.

Vì bản thân tôi đã trở thành cha mẹ, nên rất rõ ràng rằng những ý tưởng của tôi về việc nuôi dạy con cái đã mâu thuẫn với họ, điều này không hẳn là hiếm; tuy nhiên, tôi nhận thức rõ hơn về tình trạng rối loạn chức năng trong gia đình chúng tôi và quyết định làm điều gì đó bằng cách chọn liên hệ hạn chế vào tháng 3 năm 2019.

Khi ngồi đó, suy nghĩ về văn bản của Bố, tôi đã cân nhắc rất nhiều kịch bản: Liệu lần này mọi chuyện có thể khác không? Chúng ta có thể thỏa hiệp không? Tôi có thể làm gì để làm cho việc này dễ dàng hơn? Nhưng, tôi cũng nhận thấy mình đã thận trọng đến mức nào bởi vì, đáng buồn thay, những nỗ lực hòa giải trước đây đã trở nên tồi tệ thành một màn kịch không có hồi kết, những lời lăng mạ nặng nề và sự thiếu tôn trọng khủng khiếp.

Tôi thường xuyên cảm thấy cha mẹ tôi giảm bớt và chế nhạo những mối quan tâm của tôi. Cảm giác được hưởng của họ luôn tràn ngập, điều này chỉ đơn giản là khiến cho các cuộc thảo luận cân bằng trở nên bất khả thi.

Trong nhiều năm, tôi đã kiên nhẫn với hành vi rối loạn chức năng của bố mẹ và sức khỏe tâm thần của mẹ tôi, vốn đã xấu đi đáng kể, nhưng bà không chịu thừa nhận điều đó. Bác sĩ trị liệu của tôi đã nhấn mạnh nhiều lần rằng, mặc dù vấn đề sức khỏe tâm thần là phổ biến, nhưng không thể bào chữa cho việc đối xử tệ với người khác, và do đó, mẹ tôi sẽ luôn chịu trách nhiệm về hành động của mình, cả tốt và xấu.

Trong khi đó, cha tôi rõ ràng đã suy sụp dưới sức nặng của sự bất ổn về cảm xúc của mẹ tôi, nhưng ông vẫn tiếp tục ủng hộ hành vi không lành mạnh và rối loạn chức năng của bà như một biện pháp bảo vệ bản thân.

Một lần nữa, tôi nghĩ rằng nếu tôi đồng ý trả lời tin nhắn của anh ấy và gặp mặt, tôi sẽ quyết tâm không tham gia vào bất kỳ hành động khiêu khích nào, mà bình tĩnh lắng nghe những gì họ nói trong khi cố gắng hướng trọng tâm của cuộc trò chuyện một cách tích cực. Khi ngồi trong sự run sợ, tôi cảm thấy có phần hy vọng nhưng vẫn cảnh giác.

Tôi quyết định trả lời tin nhắn của bố tôi và yêu cầu được gặp ở nơi nào đó công khai để giảm thiểu nguy cơ bị kịch. Bố mẹ tôi đồng ý và tôi bắt đầu thấy hy vọng.

Thật không may, nó trở nên rõ ràng gần như ngay lập tức rằng mẹ tôi có một chương trình làm việc thay thế. Gần như ngay lập tức, bà ấy nói với tôi rằng tôi là một nỗi ô nhục vào một ngày nào đó, con cái của tôi sẽ phản đối tôi như tôi đã làm với bà ấy. Bà ấy gọi tôi là một phù thủy độc ác và một con quỷ có trái tim bằng đá cẩm thạch.

Những lời xúc phạm mà bà ấy ném ra khỏi miệng tôi một cách dễ dàng và dễ dàng khiến tôi run lên trong khi cúi đầu xuống. Rõ ràng là cô ấy ghét phản ứng lạnh lùng của tôi, và có cảm giác như cha tôi không biết chuyện gì đang xảy ra trước mắt mình.

Đúng như hình thức, cha tôi buộc tội tôi xúc phạm mẹ tôi do tôi im lặng. Tôi giải thích rằng tôi đã thực sự đến gặp họ với hy vọng bắt đầu xây một số cây cầu, và cảm giác giống như khi tôi và bố tôi bắt đầu thực hiện những bước nhỏ đó, mẹ tôi đã quyết định tung ra một số đòn giết người, cuối cùng là trật bánh mọi thứ.

Cha tôi nói với tôi rằng tôi là một người lãng phí không gian và tôi chưa bao giờ có ý định làm hòa. Cùng nhau, cả hai đồng ý rằng họ đã tạo ra một con quỷ trong khi bước ra khỏi quán cà phê. Điều đó đã kết thúc khá nhiều “các cuộc đàm phán hòa bình”.

Tôi lại ngồi trong trạng thái bàng hoàng. Tôi đặt câu hỏi, tại sao tôi lại làm điều này với chính mình? Câu trả lời là, tôi đã rơi vào giấc mơ muốn có những bữa tiệc Christmases vui vẻ với cả gia đình, cũng như mong muốn có những chuyến dã ngoại đơn giản trong khu vườn nơi tôi đã chơi khi còn nhỏ.

Bây giờ, tôi chỉ cảm thấy bế tắc. Tôi nhận ra rằng tôi nhớ cha mẹ không có tất cả trái tim của tôi, nhưng tôi không thể liên lạc với họ vì nó quá tổn thương. Đã đến lúc thừa nhận rằng mặc dù các mối quan hệ có thể khó khăn, nhưng các mối quan hệ lành mạnh không diễn ra như thế này.

Câu chuyện của CJG

Tôi đã hỏi bác sĩ trị liệu của mình vào tháng 1 năm 2020.

Anh ấy nhắc tôi, “Nếu bạn muốn hòa giải với gia đình, hãy nhớ rằng sẽ luôn có một ‘cú đánh’ cho mỗi nụ hôn bạn nhận được. Vì vậy, hãy ghi nhớ, đó là hôn-đánh, đòn hôn. ” Tiếp nhận điều đó, tôi nói, “Tôi đã quá già để có những bản hit nữa. Tôi chỉ muốn những nụ hôn.

Tôi đã bị gia đình ghẻ lạnh từ năm 2018. Đó là một khoảng thời gian liên tục quay trở lại và tự hỏi làm thế nào để hòa giải. Từ bỏ là quyết định khó khăn nhất mà tôi đã thực hiện, nhưng lựa chọn không hòa giải còn khó hơn. Bất chấp cuộc đấu tranh này, tôi đã chọn cách tiếp tục bị ghẻ lạnh.

Tôi không nghĩ rằng mình không được yêu thương khi còn nhỏ bởi vì cha tôi vô cùng tình cảm, nói “Tôi yêu bạn” và tham dự các cuộc thi thể thao của tôi. Hàng đêm, mẹ tôi đảm bảo rằng bài tập về nhà của tôi đã được hoàn thành chính xác, và chúng tôi ngồi lại với nhau như một gia đình để dùng bữa tối tự nấu do bà hoặc mẹ tôi nấu.

Hộ gia đình của tôi cảm thấy từng chút một “gia đình”, nhưng đó cũng là một nơi đầy căng thẳng, những suy nghĩ không được nói ra, căng thẳng tột độ, suy nhược bối rối, cơn thịnh nộ cực đoan và vô số bí mật.

Khi lớn lên, tôi đã bỏ qua những tuần mẹ tôi bỏ qua tôi mà không có lý do gì, mặc cho tôi cầu xin mẹ cho tôi biết cách tôi có thể sửa chữa bất cứ điều gì tôi đã làm. Tôi vô cùng xin lỗi trong khi thổn thức cầu xin cô ấy nói chuyện với tôi để tôi cảm thấy được yêu thương trở lại.

Thay vào đó, cô tự hào khi biết mình có thể bỏ qua một đứa trẻ tám tuổi mà không cần bất cứ lý do gì. Đột nhiên, cô ấy bắt đầu nói chuyện với tôi như thể chưa từng có chuyện gì xảy ra. Và, giống như hầu hết những đứa trẻ, tôi sẽ quên nỗi đau mà cô ấy đã gây ra trong những tuần đó.

Hàng đêm, bố tôi xem kênh Playboy trên tivi của gia đình. Anh ấy vội vàng đưa tôi và anh chị em tôi đi ngủ rất sớm để anh ấy có thể sửa chữa.

Hầu hết các đêm, tôi gặp ác mộng, lầm lì bước xuống cầu thang với hy vọng được an ủi, nhưng thay vào đó sẽ bị la mắng vì tôi thoáng thấy những hình ảnh rõ ràng mà bố mẹ tôi đang xem. Bối rối và không được xoa dịu, tôi trở về phòng và làm ướt giường. Sáng hôm sau, cha tôi la hét và hạ thấp tôi vì một sự cố đái dầm nữa.

Tôi luôn tâm niệm không được làm xấu mặt cha mẹ mình. Tôi đã được huấn luyện để “không bao giờ cho quần áo bẩn của chúng tôi lên sóng.” Tuy nhiên, tôi chưa bao giờ hiểu ra rằng chúng tôi thực sự có bao nhiêu “đồ giặt bẩn”. Tôi không biết họ sợ điều gì và tại sao lại bắt buộc phải ra điều kiện để đảm bảo rằng chúng tôi không bao giờ bị lộ. Tôi chỉ giả định rằng tất cả những điều xảy ra trong nhà của chúng tôi cũng xảy ra ở nhà của những người khác.

Các bậc cha mẹ như tôi thường quan tâm đến những gì “hàng xóm nghĩ” hơn là cảm giác của con cái họ. Họ làm việc chăm chỉ để giữ vẻ ngoài hơn là hỗ trợ tình cảm cho con cái của họ. Họ sống ảo tưởng về việc có một gia đình hoàn hảo trong khi phá hủy nó với những tiêu chuẩn kép, đạo đức giả, phản bội và bất hòa nhận thức.

Tôi đã tích cực trở thành một phần của bộ phim tưởng tượng về gia đình này cho đến năm 2018. Tôi đã bỏ qua những dấu hiệu về thể chất và tình cảm, cũng như những ký ức đáng sợ trong nhiều năm, để trung thành và yêu thương gia đình của mình. Tôi chỉ tập trung vào “thời điểm tốt đẹp” và trấn áp các hành vi lạm dụng, phá hoại bí mật và thù địch cực đoan.

Tôi cảm thấy đau lòng và xấu hổ vì đây là sự thật của gia đình tôi đã lớn lên và muốn biết những ngày còn lại của tôi. Mặc dù thừa nhận những sự thật này, tôi sẽ luôn yêu chúng, và đó là điều khiến khó có thể dung hòa được.

Lời khuyên của chúng tôi tới độc giả

Nếu bạn đang đấu tranh để hòa giải, bạn không đơn độc. Cha mẹ của bạn đã giúp bạn đưa ra lựa chọn tất yếu này thông qua bất kỳ hành vi nào mà họ thể hiện mà cuối cùng dẫn đến sự ghẻ lạnh.

Một số lời khuyên cần nhớ:

Giữ cho “lý do” của bạn luôn sẵn sàng. Viết danh sách những lý do bạn cảm thấy không thể có mối quan hệ với gia đình. Xem lại danh sách “tại sao” này thường xuyên. Ví dụ: “lý do tại sao” của bạn có thể bao gồm những biểu hiện như ném đá, đối xử im lặng, cảm thấy ốm yếu về thể chất sau khi tiếp xúc với họ, lạm dụng nghiêm trọng, phá hoại bí mật, phản bội, buôn chuyện, thù hằn và tam giác, chẳng hạn.

Bỏ qua những điều “nên làm”. Nếu bạn đang nói những câu như “Tôi nên hòa giải với gia đình mình” hoặc “Tôi nên đoàn tụ vì xã hội bảo tôi nên làm”, thì hãy thử cảm nhận lại hai lần.

Cảm giác hai lần đang điều chỉnh cơ thể bạn chứ không phải là logic của bạn. Dưới đây là một số cách giúp bạn thực hiện điều đó: Nhắm mắt, đặt tay lên bụng hoặc trái tim. Để ý những dấu hiệu của cơ thể khi bạn nghĩ đến việc hòa giải. Lòng bàn tay của bạn có đổ mồ hôi không? Tim bạn có loạn nhịp không? Bạn có nuốt nhiều không? Bạn có cảm thấy sợ hãi và hoảng sợ hay bạn cảm thấy vui vẻ và thỏa mãn khi được hòa giải?

Hãy dành thời gian của bạn. Có thể khó nếu bạn có một thành viên trong gia đình ốm đau, già yếu hoặc qua đời, nhưng điều quan trọng cần nhớ là sự ghẻ lạnh không xảy ra trong một sớm một chiều. Bạn đã đưa ra lựa chọn này sau nhiều năm liên tục bị nhiễm độc và rối loạn chức năng. Vì vậy, hãy đi từ từ với quá trình này.

Hãy thực tế về những gì có thể xảy ra nếu bạn kết nối lại và hình dung một cách trung thực các tình huống tốt nhất và trường hợp xấu nhất. Hãy dành thời gian để suy ngẫm trong khoảng thời gian hàng tuần. Tham khảo ý kiến của một nhà trị liệu có thể hữu ích, vì quá trình này có thể mang lại cảm giác đau đớn và khao khát.

Hỏi “giá trị gia tăng là gì?” Giá trị tình cảm gia tăng là gì nếu bạn hòa giải với cha mẹ mình? Giá trị gia tăng là gì nếu bạn không làm như vậy?

Tìm hiểu sự thật: Bạn có thấy bằng chứng nào cho thấy người đó hoặc những người mà bạn ghẻ lạnh đã trưởng thành không? Giá trị của bạn và giá trị của chúng có đồng nhất hay không? Việc đoàn tụ với họ có làm tổn hại đến kế hoạch chữa bệnh của bạn không?

Cuối cùng, lập danh sách những thứ không thể thương lượng. Hòa giải chỉ có thể xảy ra nếu gia đình bạn đồng ý cam kết với danh sách của bạn và hiểu hậu quả nếu họ vi phạm những người phá vỡ thỏa thuận của bạn.

Tất cả chúng ta đã rời xa gia đình gốc gác của mình, từ bỏ hy vọng về một kết thúc như cổ tích, và chiến đấu để loại bỏ những quan niệm lãng mạn hóa của xã hội về sự hòa giải. Chúng tôi đã tìm thấy sự bình yên, sức khỏe và hạnh phúc của chúng tôi được cải thiện và tất cả chúng tôi đều sống hạnh phúc, có ý nghĩa. Bạn cũng có thể.

———————————————————

Xin chân thành cảm ơn tác giả vì những chia sẻ vô cùng bổ ích

Bài viết gốc: TẠI ĐÂY
Người dịch Lê Thị Kim Chi
Khi chia sẻ cần phải trích dẫn nguồn là “Người dịch: Lê Thị Kim Chi – Nguồn iVolunteer Vietnam”

Post Views: 855

Shortlink: https://ivolunteervietnam.com?p=77950

Trong quá trình tổng hợp và chia sẻ thông tin, các tình nguyện viên/ cộng tác viên/ thành viên rất khó tránh khỏi thiếu sót. Rất mong được độc giả cảm thông và góp ý tích cực để giúp iVolunteer Vietnam ngày một hoàn thiện & phát triển.