Sự Ghẻ Lạnh Từ Gia Đình: 3 Câu Chuyện Và Lời Khuyên Bạn Cần Nghe

09/06/2022

“Nhà không phải là một nơi, nhà là một cảm giác.” ~ Cecilia Ahern

Family Estrangement: 3 Stories and the Advice You Need to Hear - Tiny Buddha

Bài đăng này được viết bởi ba người đến từ những nơi khác nhau trên thế giới, những người đã đến cùng nhau để chia sẻ câu chuyện của họ về sự xa cách của gia đình và lựa chọn không hòa giải của họ.

Đối với thế giới bên ngoài, dường như không ai trong chúng ta bị bỏ quên. Cha mẹ chúng ta được giáo dục tốt. Chúng ta lớn lên trong những ngôi nhà khang trang, được tạo cơ hội giáo dục tốt và được hỗ trợ tài chính. Chúng ta trông giống như những người đến từ những gia đình hoàn hảo, nhưng….

?Câu chuyện của Jen

Vào ngày 24 tháng 3 năm 2019, tôi nhận được một tin nhắn lạnh người từ chị tôi rằng bà chúng tôi được tìm thấy trong tình trạng bất tỉnh trong nhà và được vội vàng đến bệnh viện. Căn bệnh ung thư tuyến tụy của bà đã tiến triển nặng, và dường như thời gian bà còn lại giống như những hạt cát trong chiếc đồng hồ cát.

Kể từ lúc đó, tất cả những gì tôi có thể nghĩ đến là tôi muốn nói với bà tôi rằng tôi yêu bà, nắm tay bà và chia sẻ rằng tôi biết ơn biết bao về tình yêu của bà dù bị bố mẹ lạnh nhạt .

Không cần suy nghĩ, tôi hành động ngay tức khắc. Chồng tôi giúp tôi đặt vé máy bay và chỗ ở, tôi đã hủy các cuộc hẹn và thu xếp để hoàn thành công việc mà tôi bỏ lỡ để có thể dành thời gian bên bà trong những khoảnh khắc của hơi thở cuối cùng.

Tại sân bay, tôi đã ghi chú lại tất cả những điều tôi muốn nói với bà. Tôi sẽ kịp gặp bà, hay tôi sẽ đến quá muộn? Trong khi những suy nghĩ này lướt qua tâm trí tôi, em gái tôi tiếp tục nhắn cho tôi một bức ảnh rất nghiệt ngã. Suy nghĩ của tôi bị đánh động khi tôi hồi tưởng lại những cách bà đã làm cho cuộc sống của tôi trở nên tuyệt vời.

Khi tôi lớn lên, bà là bậc cha mẹ mà tôi kính trọng. Bà luôn có một giải pháp sáng tạo cho mọi thứ. Tôi gọi cho bà khi tôi cảm thấy thất vọng, khi tôi cần lời khuyên, hoặc khi có điều gì đó tốt đẹp xảy ra trong cuộc sống của tôi vì bà ấy luôn chia sẻ niềm vui với tôi. Tôi luôn cảm thấy được khích lệ và vì vậy tôi thực sự khao khát được giống như bà..

Bởi vì quá tập trung vào việc hồi tưởng lại khoảng thời gian tuyệt vời của chúng tôi, tôi đã không ngừng cân nhắc về thực tế khi gặp lại cha mẹ mình. Vào thời điểm đó, tôi đã không gặp họ kể từ năm 2004, đã đau buồn về sự xa rời của họ trong im lặng như thể họ đã chết, và đã cố gắng chữa lành vết thương của một tuổi thơ bị hành hạ.

Khi tôi bước vào phòng bệnh của bà tôi, mắt bà nhắm nghiền, trông xám xịt. Tôi tận dụng khoảnh khắc này, chỉ ở một mình với bà, và rồi đột nhiên bà mở mắt. Tôi có thể thấy khuôn mặt bà tràn đầy niềm vui, nhưng rồi nhanh chóng nó đột nhiên chuyển sang cơn thịnh nộ dữ dội.

“Cháu là người cuối cùng ta muốn nhìn thấy!” Bà kêu lên, kéo chăn quanh mình. “Điều gì sẽ xảy ra nếu con gặp mẹ đây – nếu con làm gia đình buồn thì sao?”

Tôi đã choáng váng. Tôi đã không nghĩ đến bất kỳ điều gì trong số đó vì tâm trí của tôi quá tập trung vào bà.

“Bà có muốn cháu rời đi không?” Tôi thì thầm.

“Không đâu cháu yêu, bà rất vui vì cháu ở đây, nhưng bà không muốn cháu làm phiền gia đình.”

Bà tôi đã đúng. Tôi đã không dành thời gian để suy nghĩ về cách tôi sẽ trả lời khi gặp lại cha mẹ mình, những gì tôi sẽ nói hoặc cách tôi chọn tương tác với họ. Tôi cũng chưa xem xét cách họ có thể tương tác với tôi.

Ngay sau khi tôi nhận ra điều này, đột nhiên, mẹ tôi đi ngang qua phòng bệnh của bà tôi. Không cần suy nghĩ, tôi lao đến ôm chầm lấy bà ấy. Tôi hỏi bà ấy rằng bà ấy có ổn không khi tôi ở đó, và chúng tôi đã có một cuộc trò chuyện ngắn, đầy tôn trọng.

Nhưng, sau khi chúng tôi tương tác, tôi bắt đầu cảm thấy cơ thể ốm yếu. Cơ thể tôi thắt lại, và tôi cảm thấy khó thở. Cảm giác khao khát sâu sắc tràn ngập trong tôi, và tôi thấy mình lại mơ tưởng về việc có một mối quan hệ hỗ trợ của người trưởng thành với cả bố và mẹ tôi.

Cuối ngày hôm đó, trong niềm xúc động dâng trào, tôi đã gọi điện cho bố mẹ và nói chuyện đàng hoàng với bố. Tôi đã cho ông ấy số điện thoại của mình và nói với ông ấy rằng tôi sẽ sẵn sàng liên lạc lại. Nhìn lại, tôi thấy đây là một sai lầm tai hại – một sai lầm khiến tôi bị tổn thương và khao khát.

Trong chuyến thăm của tôi, tôi nhận thấy rằng khi tôi không ở với bà tôi, tôi đã trở nên bận tâm với những hy vọng hão huyền. Trong tôi có một khao khát mãnh liệt là ước gì bố mẹ sẽ gọi cho tôi. Tôi hy vọng họ cũng xin lỗi vì những tổn thương mà họ đã gây ra cho tôi trong suốt cuộc đời và rằng lần này, có lẽ mọi chuyện sẽ khác. Tôi tưởng tượng về việc bố mẹ tôi quan tâm đến cuộc sống của tôi mà không cần phán xét.

Nếu tôi thực sự dành thời gian để suy nghĩ về cách tôi sẽ phản ứng với tình huống khác với cảm xúc của thời điểm này, tôi sẽ không bị cuốn vào hy vọng hão huyền hoặc những quan niệm cổ tích về sự hòa giải.

Tôi đã nghĩ lại tại sao tôi lại chọn cắt đứt liên lạc với bố mẹ ngay từ đầu, và cánh cửa đó sẽ mãi mãi đóng lại. Tôi đã chấp nhận rằng đằng sau cánh cửa đó là một quá khứ đã định hình tôi, tiếp tục ám ảnh tôi, và vẫn có sức mạnh nào đó làm tổn thương tôi trong hiện tại nếu tôi mở nó ra lần nữa.

?Câu chuyện của Magdalena

Điện thoại của tôi đã rung lên vào tháng 12 năm 2019 thông báo cho tôi về một tin nhắn văn bản. Tôi nhảy dựng lên một chút, và sau đó thậm chí còn hơn thế nữa khi tôi nhận ra rằng tin nhắn là từ bố. Tôi đã nhấn nút “Đọc” một cách thận trọng:

“Liệu chúng ta có thể gặp mặt trực tiếp để nói về tình huống này không?” tin nhắn hỏi.

Trong một lúc, tôi nghĩ đó có vẻ là một yêu cầu hợp lý, nhưng rồi đột nhiên, hàng triệu cảm xúc chạy khắp cơ thể tôi như sợ hãi, hy vọng, tức giận, khao khát và lo lắng.

Trước khi nhận được tin nhắn của bố, trong những năm qua, tôi ngày càng nhận ra rằng mối quan hệ của tôi với bố mẹ không hề tốt đẹp. Phản ứng của cha mẹ tôi với những thách thức bao gồm từ đe dọa tự tử và đe dọa bạo lực thể xác đối với bạn đời của tôi và tôi cho đến thao túng cảm xúc.

Khi bản thân tôi tự trở thành cha mẹ của chính bản thân, rất rõ ràng rằng những ý tưởng của tôi về việc nuôi dạy con cái đã mâu thuẫn với họ, điều này không hẳn là hiếm; tuy nhiên, tôi nhận thức rõ hơn về tình trạng rối loạn chức năng trong gia đình chúng tôi và quyết định làm điều gì đó bằng cách hạn chế liên lạc vào tháng 3 năm 2019.

Khi ngồi đó, suy ngẫm về tin nhắn của bố, tôi đã cân nhắc rất nhiều tình huống: Liệu lần này mọi chuyện có thể khác không? Chúng tôi có thể thỏa hiệp không? Tôi có thể làm gì để làm cho việc này dễ dàng hơn? Nhưng, tôi cũng nhận thấy mình đã thận trọng đến mức nào bởi vì, đáng buồn thay, những nỗ lực hòa giải trước đây đã biến thành một màn kịch không hồi kết, những lời lăng mạ nặng nề và sự thiếu tôn trọng khủng khiếp.

Tôi thường xuyên cảm thấy cha mẹ tôi cắt bớt và chế nhạo những mối quan tâm của tôi. Cảm giác đầy quyền hành của họ luôn tràn ngập, điều này chỉ đơn giản là khiến cho các cuộc thảo luận cân bằng trở nên bất khả thi.

Trong nhiều năm, tôi đã kiên nhẫn với hành vi rối loạn chức năng của cha mẹ và sức khỏe tâm thần của mẹ tôi, vốn đã xấu đi đáng kể, nhưng bà không chịu thừa nhận điều đó. Bác sĩ trị liệu của tôi đã nhiều lần nhấn mạnh rằng, mặc dù vấn đề sức khỏe tâm thần là phổ biến, nhưng không thể bào chữa cho việc đối xử tệ với người khác và do đó, mẹ tôi sẽ luôn chịu trách nhiệm về hành động của mình, cả tốt và xấu.

Trong khi đó, cha tôi rõ ràng đã suy sụp dưới sức nặng của sự bất ổn về cảm xúc của mẹ tôi, nhưng ông vẫn tiếp tục ủng hộ hành vi không lành mạnh và rối loạn chức năng của bà như một cách để bảo vệ bản thân.

Một lần nữa, tôi nghĩ rằng nếu tôi đồng ý trả lời tin nhắn của ông ấy và gặp mặt, tôi sẽ quyết tâm không tham gia vào bất kỳ hành động khiêu khích nào, mà bình tĩnh lắng nghe những gì họ nói trong khi cố gắng đưa cuộc trò chuyện theo hướng tích cực. Khi ngồi trong sự run sợ, tôi cảm thấy có phần hy vọng nhưng vẫn cảnh giác.

Tôi quyết định trả lời tin nhắn của cha tôi và yêu cầu gặp ở nơi nào đó công khai để giảm thiểu nguy cơ bị kịch. Bố mẹ tôi đồng ý và tôi bắt đầu thấy hy vọng.

Thật không may, nó trở nên rõ ràng gần như ngay lập tức rằng mẹ tôi có một kế hoạch thay thế. Gần như ngay lập tức, bà ấy nói với tôi rằng tôi là một nỗi ô nhục và một ngày nào đó, con cái của tôi sẽ phản đối tôi như tôi đã làm với bà ấy. Bà ấy gọi tôi là một phù thủy độc ác và một con quỷ có trái tim bằng đá cẩm thạch.

Những lời xúc phạm tuột ra khỏi miệng bà ấy một cách dễ dàng và trôi chảy khiến tôi run lên trong khi cúi đầu xuống. Rõ ràng là bà ấy ghét phản ứng lạnh lùng của tôi, và có cảm giác như cha tôi không biết gì về những gì đang xảy ra trước mắt mình.

Y như rằng, cha tôi buộc tội tôi xúc phạm mẹ tôi do tôi im lặng. Tôi giải thích rằng tôi đã thực sự đến gặp họ với hy vọng bắt đầu xây lại những cầu nối, và cảm giác giống như khi tôi và bố tôi bắt đầu thực hiện những bước nhỏ đó, mẹ tôi đã quyết định tung ra một số đòn giết người, cuối cùng là trật bánh mọi thứ.

Cha tôi nói với tôi rằng tôi là một người lãng phí không gian và tôi chưa bao giờ có ý định làm hòa. Cùng nhau, cả hai đồng ý rằng họ đã tạo ra một con quỷ trong khi bước ra khỏi quán cà phê. Điều đó đã kết thúc khá nhiều “các cuộc đàm phán hòa bình”.

Tôi lại ngồi trong trạng thái bàng hoàng. Tôi tự hỏi, tại sao tôi lại làm điều này với chính mình? Câu trả lời là, tôi đã rơi vào giấc mơ muốn có những bữa tiệc Christmases vui vẻ với cả gia đình, cũng như mong muốn có những chuyến dã ngoại đơn giản trong khu vườn nơi tôi đã chơi khi còn nhỏ.

Bây giờ, tôi chỉ cảm thấy bế tắc. Tôi nhận ra rằng tôi nhớ cha mẹ không có cả trái tim mình, nhưng tôi không thể liên lạc với họ vì điều đó quá tổn thương. Đã đến lúc phải thừa nhận rằng mặc dù các mối quan hệ có thể khó khăn, nhưng các mối quan hệ lành mạnh không diễn ra như thế này.

?Câu chuyện của CJG

“Liệu sẽ có cơ hội thực sự hòa giải với cha mẹ tôi không,” Tôi đã hỏi bác sĩ trị liệu của mình vào tháng 1 năm 2020.

Anh ấy nhắc tôi, “Luôn có cách nếu bạn muốn hòa giải với gia đình, hãy nhớ rằng sẽ luôn có một ‘cú đánh’ cho mỗi nụ hôn mà bạn nhận được. Vì vậy, hãy ghi nhớ, đó là nụ hôn, đòn hôn. ” Tiếp nhận điều đó, tôi nói, “Tôi đã quá già để có thể tiếp nhận được các bài hát nổi tiếng nữa rồi. Tôi chỉ muốn những nụ hôn.

Tôi đã bị gia đình ghẻ lạnh từ năm 2018. Đó là khoảng thời gian lặp đi lặp lại khi tôi liên tục tự hỏi làm thế nào để hòa giải. Rời bỏ là quyết định khó khăn nhất mà tôi đã đưa ra, nhưng lựa chọn không hòa giải còn khó hơn. Bất chấp cuộc đấu tranh này, tôi đã chọn cách tiếp tục bị ghẻ lạnh.

Tôi không nghĩ rằng mình không được yêu thương khi còn nhỏ vì cha tôi vô cùng tình cảm, đã nói “Cha yêu con” và tham dự các cuộc thi thể thao với tôi. Hàng đêm, mẹ tôi đảm bảo rằng bài tập về nhà của tôi đã được hoàn thành chính xác, và chúng tôi ngồi lại với nhau như một gia đình để dùng bữa tối tự nấu do bà hoặc mẹ tôi nấu.

Căn nhà của tôi cảm thấy từng chút một “gia đình”, nhưng đó cũng là một nơi đầy sức ép, những suy nghĩ không được nói ra, căng thẳng tột độ, suy nhược bối rối, cơn thịnh nộ cực đoan và vô số bí mật.

Khi lớn lên, tôi đã bỏ qua những tuần mà mẹ tôi sẽ phớt lờ tôi mà không có lý do, mặc cho tôi cầu xin mẹ cho tôi biết cách tôi có thể sửa chữa bất cứ điều gì tôi đã làm. Tôi vô cùng xin lỗi trong khi khóc lóc và cầu xin bà ấy nói chuyện với tôi để tôi cảm thấy được yêu thương trở lại.

Thay vào đó, bà tự hào khi biết mình có thể bỏ qua một đứa trẻ tám tuổi mà không cần bất cứ lý do gì. Đột nhiên, bà ấy bắt đầu nói chuyện với tôi như thể chưa từng có chuyện gì xảy ra. Và, giống như hầu hết những đứa trẻ khác, tôi quên đi nỗi đau mà bà ấy đã gây ra trong những tuần đó.

Hàng đêm, bố tôi xem kênh Playboy trên tivi của gia đình. Ông ấy vội vàng đưa tôi và anh chị em tôi đi ngủ rất sớm để ông ấy có thể tự sửa lỗi.

Hầu hết các đêm, tôi đều gặp ác mộng, lầm lì bước xuống cầu thang với hy vọng được an ủi, nhưng thay vào đó sẽ bị la mắng vì tôi thoáng thấy những hình ảnh phản cảm mà bố mẹ tôi đang xem. Bối rối và không được xoa dịu, tôi quay trở lại phòng của mình và tè dầm. Sáng hôm sau, cha tôi la hét và hạ thấp tôi vì một sự cố té dầm nữa.

Tôi luôn tâm niệm không được làm xấu mặt cha mẹ mình. Tôi đã được huấn luyện để “không bao giờ phơi quần áo bẩn của chúng tôi.” Tuy nhiên, tôi chưa bao giờ hiểu ra rằng chúng tôi thực sự có bao nhiêu “đồ giặt bẩn”. Tôi không biết họ sợ điều gì và tại sao lại bắt buộc phải ra điều kiện để đảm bảo rằng chúng tôi không bao giờ bị lộ. Tôi chỉ giả định rằng tất cả những điều xảy ra trong nhà của chúng tôi cũng xảy ra ở nhà của những người khác.

Các bậc cha mẹ như tôi thường quan tâm đến những gì “hàng xóm nghĩ” hơn là cảm giác của con cái họ. Họ làm việc chăm chỉ để giữ vẻ ngoài hơn là hỗ trợ tình cảm cho con cái của họ. Họ sống ảo tưởng về việc có một gia đình hoàn hảo trong khi phá hủy nó với những tiêu chuẩn kép, đạo đức giả, phản bội và bất hòa nhận thức.

Tôi đã tích cực trở thành một phần của bộ phim tưởng tượng về gia đình này cho đến năm 2018. Tôi đã bỏ qua những dấu hiệu về thể chất và tình cảm, cũng như những ký ức đáng sợ trong nhiều năm, để trung thành và yêu thương gia đình của mình. Tôi chỉ tập trung vào “thời điểm tốt đẹp” và trấn áp các hành vi lạm dụng, phá hoại bí mật và thù địch cực đoan.

Tôi cảm thấy đau lòng và xấu hổ vì đây là sự thật của gia đình tôi đã lớn lên và muốn biết những ngày còn lại của tôi. Mặc dù thừa nhận những sự thật này, tôi sẽ luôn yêu chúng và đó là điều khiến mọi người khó có thể dung hòa được.

☀️Lời khuyên tới độc giả

Nếu bạn đang đấu tranh để hòa giải, bạn không đơn độc. Cha mẹ của bạn đã giúp đưa ra lựa chọn tất yếu này với bạn thông qua bất kỳ hành vi nào mà họ thể hiện khiến cuối cùng dẫn đến sự ghẻ lạnh.

Một số lời khuyên cần nhớ:

Giữ cho “lý do” của bạn luôn sẵn sàng. Viết danh sách các lý do bạn cảm thấy không thể có mối quan hệ với gia đình của mình. Xem lại danh sách “tại sao” này thường xuyên. Ví dụ: “lý do tại sao” của bạn có thể bao gồm những biểu hiện như ném đá, đối xử im lặng, cảm thấy ốm yếu về thể chất sau khi tiếp xúc với họ, lạm dụng nghiêm trọng, phá hoại bí mật, phản bội, buôn chuyện, thù hận và tam hợp.

Bỏ qua những điều “nên làm”. Nếu bạn đang nói những câu như “Tôi nên hòa giải với gia đình mình” hoặc “Tôi nên đoàn tụ vì xã hội nói với tôi rằng tôi nên làm như vậy” thì hãy thử cảm nhận lại lần thứ hai.

Cảm giác lần thứ hai đang điều chỉnh cơ thể bạn chứ không phải là logic của bạn. Dưới đây là một số cách giúp bạn thực hiện điều đó: Nhắm mắt, đặt tay lên bụng hoặc trái tim. Để ý các dấu hiệu của cơ thể khi bạn nghĩ đến việc hòa giải. Lòng bàn tay của bạn có đổ mồ hôi không? Tim bạn có loạn nhịp không? Bạn có nuốt nhiều không? Bạn có cảm thấy sợ hãi và hoảng sợ hay bạn cảm thấy vui vẻ và thỏa mãn khi được hòa giải?

Hãy dành thời gian của bạn. Có thể khó nếu bạn có một thành viên trong gia đình ốm đau, già yếu hoặc qua đời, nhưng điều quan trọng cần nhớ là sự ghẻ lạnh không xảy ra trong một sớm một chiều. Bạn đã đưa ra lựa chọn này sau nhiều năm liên tục bị ản hưởng tiêu cực và rối loạn chức năng. Vì vậy, hãy đi từ từ với quá trình này.

Hãy thực tế về những gì có thể xảy ra nếu bạn kết nối lại và hình dung một cách trung thực các tình huống tốt nhất và trường hợp xấu nhất. Hãy dành thời gian để suy ngẫm trong khoảng thời gian hàng tuần. Tham khảo ý kiến của một nhà trị liệu có thể hữu ích, vì quá trình này có thể mang lại cảm giác đau đớn và khao khát.

Hỏi “giá trị nhận được là gì?” Giá trị tình cảm nhận được là gì nếu bạn hòa giải với cha mẹ mình? Giá trị nhận được là gì nếu bạn không làm như vậy?

Tìm hiểu sự thật: Bạn có thấy bằng chứng nào cho thấy người đó hoặc những người mà bạn ghẻ lạnh đã trưởng thành không? Giá trị của bạn và giá trị của họ có đồng nhất hay không? Việc đoàn tụ với họ có làm tổn hại đến kế hoạch chữa lành của bạn không?

Cuối cùng, lập danh sách những thứ không thể thương lượng. Hòa giải chỉ có thể xảy ra nếu gia đình bạn đồng ý cam kết với danh sách của bạn và hiểu hậu quả nếu họ xâm phạm những điều phá hủy thỏa thuận của bạn.

Tất cả chúng tôi đều đã rời xa gia đình gốc gác của mình, từ bỏ hy vọng về một kết thúc như cổ tích và chiến đấu để loại bỏ những quan niệm lãng mạn hóa của xã hội về sự hòa giải. Chúng tôi đã tìm thấy sự bình yên, sức khỏe và hạnh phúc của chúng tôi được cải thiện và tất cả chúng tôi đều sống hạnh phúc, có ý nghĩa. Bạn cũng có thể.

_________________________________________

Xin chân thành cảm ơn những chia sẻ vô cùng bổ ích của tác giả!

Theo: tinybuddha
Người dịch: Đỗ Xuân Phương Trinh
Khi chia sẻ cần phải trích dẫn nguồn là “Người dịch: Đỗ Xuân Phương Trinh – Nguồn: iVolunteer Vietnam”

Post Views: 419

Shortlink: https://ivolunteervietnam.com?p=82438

Trong quá trình tổng hợp và chia sẻ thông tin, các tình nguyện viên/ cộng tác viên/ thành viên rất khó tránh khỏi thiếu sót. Rất mong được độc giả cảm thông và góp ý tích cực để giúp iVolunteer Vietnam ngày một hoàn thiện & phát triển.