Làm Thế Nào Để Nâng Cao Sự Nhạy Cảm Mang Lại Lợi Ích Cho Mối Quan Hệ Của Bạn

27/05/2022

“Hôm nay tôi muốn bạn nghĩ về tất cả những gì bạn là thay vì tất cả những gì bạn không phải là.” ~ Không xác định

Nếu bạn là một người nhạy cảm như tôi, bạn có thể nghĩ rằng nhạy cảm là có vấn đề. Đặc biệt là khi nói đến tình yêu và các mối quan hệ.

Có thể bạn đã bị đối phương hoặc cha mẹ của mình nói rằng “bạn quá nhạy cảm”. Có thể bạn cảm thấy quá xúc động hoặc có phản ứng mạnh mẽ với mọi thứ hoặc làm những việc cá nhân không làm phiền đối phương, hoặc bạn dễ cáu kỉnh hoặc cáu kỉnh quá thường xuyên, hoặc bạn cảm thấy thôi thúc ở một mình nhiều hơn bạn nghĩ thay vì tìm một mối quan hệ lành mạnh.

Nếu vậy, bạn có thể tin rằng mình thực sự quá nhạy cảm.

Giờ đây, sự nhạy cảm có thể gây ra vấn đề trong các mối quan hệ của chúng ta khi chúng ta đang hoạt động một cách vô thức và cảm thấy xót xa. Điều này có xu hướng đưa ra những khía cạnh khó hơn của sự nhạy cảm.

Tôi biết điều này quá rõ. Không biết mình là một người rất nhạy cảm và không hiểu cách làm việc với sự nhạy cảm của mình, đó là lý do lớn nhất khiến cuộc hôn nhân đầu tiên của tôi kết thúc bằng việc ly hôn.

Và thậm chí trước đó, phần lớn cuộc đời tôi đã nghĩ rằng có điều gì đó không ổn xảy ra với mình vì điều mà bây giờ tôi nhận ra đặc điểm di truyền của tôi là cực kỳ nhạy cảm.

Tôi cũng nghe thấy điều tương tự từ rất nhiều phụ nữ nhạy cảm mà tôi nói chuyện.

Nhưng tôi muốn thay đổi lại nhận thức đó đầu tiên. Bởi vì độ nhạy cao thường bị hiểu nhầm và hoàn toàn bị đánh giá thấp. Đặc biệt là khi nói đến hôn nhân và các mối quan hệ thân mật.

Hãy nghĩ về nó: Hầu hết những người phụ nữ mong muốn điều gì trong mối quan hệ của họ?

Họ muốn đối phương chú ý đến họ hơn để hiểu thêm về những gì đang xảy ra với họ. Để phản ứng nhanh hơn với lời nói và cử chỉ của họ. Để dịu dàng hơn với họ. Để có ý thức hơn về chúng.

Tôi luôn muốn người chồng đầu tiên của tôi sâu sắc hơn với tôi. Quan tâm và đồng cảm hơn. Liên hệ nhiều hơn với bản thân và cảm xúc của anh ấy…

Nếu bạn cũng muốn có nhiều hơn bất kỳ điều nào trong mối quan hệ của mình, thì điều bạn muốn là sự nhạy cảm hơn. Tất cả điều đó là ý nghĩa của “sự nhạy cảm”.

Nhạy cảm được định nghĩa là: hòa hợp, nhận biết sự tinh tế, quan tâm, cảm thông, đồng cảm, từ bi, hiểu biết, cảm thụ, ý thức, đáp ứng, biết nắm bắt…

Trên thực tế, sự nhạy cảm chính xác là thứ chúng ta cần nhiều hơn trong các mối quan hệ của mình chứ không phải ít hơn. Đó là một tài sản trong tình yêu.

Và nếu bạn cũng là một người nhạy cảm, bạn được tạo dựng để thể hiện điều đó. Để mang lại tất cả những điều thú vị hấp dẫn cho mối quan hệ của bạn.

Nếu bạn sinh ra là một người cực kỳ nhạy cảm (HSP), đó là một lý do để ăn mừng. Chúng ta được tạo ra vì tình yêu.

Khi chúng ta đã hoàn thành công việc của riêng mình để phát triển các khía cạnh tốt nhất và quản lý điểm nổi bật trong phần thách thức, chúng ta có quyền truy cập vào những gì chúng ta cần để có chiều sâu, kết nối, sự hiểu biết, tình yêu và niềm đam mê mà chúng ta mong muốn nhất với đối phương.

Nói cách khác, chúng tôi phát triển thành hình mẫu tốt nhất có thể để tồn tại trong một mối quan hệ yêu đương — một người không nhạy cảm nên khao khát hướng tới.

Tất nhiên, có những cách không lành mạnh để thể hiện tính cách của chúng ta. Những cách làm đó dẫn đến nhiều tổn thương và đấu tranh hơn là sự hòa hợp và tình yêu thương trong các mối quan hệ. Những khía cạnh “tiêu cực” hơn này (như “tính soi mói”) chỉ thực sự được thể hiện khi chúng ta không học cách làm việc một cách có ý thức với sự nhạy cảm của mình.

Một khi chúng ta làm vậy, những khía cạnh “tiêu cực” sẽ biến mất, để lại cho chúng ta tất cả những phần tốt đẹp cần thiết nhất cho việc hàn gắn và phát triển các mối quan hệ — và thậm chí cả việc hàn gắn thế giới của chúng ta!

Nhiều điều khiến chúng ta phải bộc lộ những khía cạnh tiêu cực, nhưng tôi nhận thấy rằng điều lớn nhất là việc tin những nhận định cũ, lỗi thời (và thẳng thắn là sai) về độ nhạy cảm là một điều tồi tệ. Bởi vì nó khiến chúng ta tự phê bình và cảm thấy tồi tệ về con người mình.

Khi chúng ta chê bai và coi thường bản thân vì sự nhạy cảm của mình, chúng ta sẽ cảm thấy xấu hổ, khép mình lại và trở nên tiêu cực hơn.

Nếu chúng ta mâu thuẫn với chính mình như thế này, chúng ta không thể mở lòng với người khác hoặc cuộc sống được. Chúng ta có khả năng cảm thấy như những người khác đang xung đột với mình, vì vậy chúng ta tiếp nhận mọi thứ một cách cá nhân và cảm thấy bị tiêu cực và kìm hãm sự bất ổn trong nội tâm. Chúng ta không thể nhạy cảm với chính mình hoặc đối với người khác bởi vì chúng ta đã quá sa lầy.

Tôi biết điều này bởi vì trước đây tôi đã tự đánh giá bản thân về sự nhạy cảm của mình, và điều đó chỉ đẩy tôi vào một cái hố, che giấu ánh sáng của mình dưới sự tự phán xét và giận dữ với bản thân. Sự tức giận đó lan ra bên trái và bên phải và tràn sang chồng tôi, làm ảnh hưởng đến cuộc hôn nhân của chúng tôi và khiến chúng tôi đau khổ.

Sau khi chúng tôi ly hôn, tôi đã tìm hiểu về HSP và chắc rằng đó chính là tôi. Đúng là một khoảnh khắc tuyệt vời! Tôi đã ngừng cố gắng để loại bỏ bản chất nhạy cảm của mình khi tôi học cách chấp nhận và thậm chí yêu nó. Tôi cảm thấy thật tốt khi tôn vinh nó, và tâm trạng của tôi hạnh phúc và thư thái hơn nhiều (thật dứt khoát!).

Sau đó, tư duy nhạy cảm tốt nhất của tôi có thể bộc lộ một cách tự nhiên. Và tôi đã có thể hướng cuộc hôn nhân thứ hai của mình thành một cuộc hôn nhân mà bây giờ, theo định nghĩa của tôi, thật tuyệt vời.

Cách khai thác sức mạnh chữa lành của sự nhạy cảm trong mối quan hệ của bạn:

Tôi cá rằng nhiều điều bạn từng tự phê bình những khía cạnh nhạy cảm của bạn! Đó là trường hợp của tôi. Vì vậy, hãy xem xét và trả lời câu hỏi này:

Làm thế nào những điều bạn đã đánh giá về sự nhạy cảm của bạn có thể là những thứ cần thiết nhất để đưa mối quan hệ của bạn đi đến chiều sâu và sức khỏe mà bạn hằng mong ước?

Hãy dành thời gian để nhận ra sự nhạy cảm tuyệt vời của bạn, sự chữa lành mà nó có thể mang lại cho thế giới của bạn. Bạn là người khôn ngoan bẩm sinh, vì vậy hãy bước vào tâm trí và trái tim của chính bạn để đưa ra câu trả lời cho bản thân.

Dưới đây là một số gợi ý từ kinh nghiệm và cân nhắc của tôi để giúp bạn tiếp tục:

Cảm xúc của bạn có thể là liều thuốc giải độc cho sự tê liệt và mất kết nối thường là nụ hôn của cái chết trong một mối quan hệ thân mật?

Khả năng để bạn cảm thấy những cảm xúc lớn lao có phải bắt nguồn từ tình yêu sâu sắc nhất, bền vững nhất trong mối quan hệ của bạn, dẫn dắt đối phương đi theo làn sóng của nó?

Liệu những khoảnh khắc bạn chìm đắm trong cảm xúc dâng trào trong mối quan hệ có phải là một yêu cầu tạm dừng bên trong để bạn có thể xử lý sâu sắc hơn không — và gặt hái những hiểu biết khôn ngoan được nảy sinh từ khoảng thời gian tạm dừng đó sẽ đưa tình yêu và sự hiểu biết về nhau lên một cấp độ sâu sắc tiếp theo ?

Liệu xu hướng tự nhiên của bạn coi những điều nhỏ nhặt ở bản thân và người khác là sai sót hoặc vấn đề có thể giúp bạn chẩn đoán những điểm cần được chữa lành hoặc phát triển ở người bạn đời — và bên trong bản thân — để bạn có thể cùng nhau phát triển như một cặp vợ chồng? Đó có thể là lời kêu gọi để trở thành phiên bản có ý thức, quyền năng, yêu thương nhất của chính bạn, có thể điều hướng niềm vui và thử thách của tình yêu một cách uyển chuyển?

Có thể nào chính xu hướng bị làm phiền bởi những điều nhỏ nhặt và dễ nổi cáu vì sự quan tâm tinh tế đến từng chi tiết của bạn cũng chính là điều giúp bạn thực sự hiểu và hòa hợp sâu sắc với đối phương, đồng thời giúp anh ấy thực sự cảm nhận được và yêu thương? (Sự nhạy cảm giúp tôi biết được thế giới nội tâm của chồng mà không cần anh ấy nói ra và cho phép tôi hiểu những gì anh ấy đang trải qua. Anh ấy đã nói với tôi nhiều lần những câu như: “Anh cảm thấy rất được ủng hộ, được nhìn nhận và được yêu thương vì con người của anh. Anh cảm thấy em thực sự hiểu được anh. Anh kinh ngạc về cách chúng ta có thể cảm nhận được sự đồng điệu.” Nghe được điều này tôi có cảm giác như đang nghe một bản nhạc êm ái.)

Liệu xu hướng làm hài lòng mọi người và sự quan tâm quá mức đến việc đảm bảo người bạn đời và những người khác trong cuộc sống của bạn không làm bạn khó chịu có phải là lòng trắc ẩn và sự tận tâm mà chúng ta cần để tồn tại và phát triển hay không? Chính điều đó đã truyền cảm hứng cho những người khác nhìn nhau bằng sự quan tâm và ân cần mãnh liệt — một khi bạn đã học được cách ban tặng ân sủng tương tự cho bản thân?

Có thể nào nhu cầu yên tĩnh và không gian một mình để giảm bớt áp lực của bạn chỉ là ví dụ mà những người khác cần để chấm dứt nền văn hóa tốc độ nhanh độc hại này đang cướp đi thực sự tận hưởng cuộc sống của chúng ta — và thậm chí đang cướp đi sự sống của chính hành tinh này? Đó có thể là điều mà xã hội cần học để sống chậm lại và giảm căng thẳng để mỗi chúng ta có thể tiếp cận tình yêu, sự thấu hiểu và cách giải quyết vấn đề sáng tạo mà chúng ta cần để phát triển trong quan hệ của chúng ta và trong nhiều thế hệ trên hành tinh này nữa không?

Khi tôi nhận ra điều quý giá mà sự nhạy cảm của mình mang lại là gì, tôi đã có thể thoát ra khỏi cái hố của sự tự từ chối và xấu hổ và thay đổi cách ứng xử trong mối quan hệ của mình.

Tôi đã chú ý kĩ hơn đến đối phương, cung cấp một chút hỗ trợ ở đây, một chút thông tin chi tiết ở đó, nói đúng điều vào đúng thời điểm bởi vì nhận thức của tôi rất nhạy bén, đưa ra các giải pháp sáng tạo để điều hướng những khoảnh khắc khó khăn không thể tránh khỏi, các cặp vợ chồng hãy mở rộng trái tim mình ra và làm tất cả những điều mà bản thân muốn người bạn đời của mình dành cho mình: yêu thương, yên tâm, nhận biết, hiểu biết, tôn trọng.

Tôi bắt đầu sống với tình yêu mà tôi chỉ mơ ước trước đây. Và nó đã thực sự bắt đầu. Chồng tôi đã học cách đồng cảm hơn, quan tâm hơn, hòa hợp hơn với tôi. Và nhạy cảm hơn.

Chúng ta có thể truyền năng khiếu nhạy cảm của mình cho các đối phương bằng cách mô hình hóa, tự mình thực hiện trước.

Bạn có thấy sự nhạy cảm của mình là nguồn chữa bệnh chưa được tận dụng hết trong đời sống tình cảm của bạn không? Siêu năng lực nhạy cảm nhạy bén mà bạn thể hiện cho phép bạn dẫn dắt mối quan hệ của mình theo hướng lành mạnh và yêu thương nhiều hơn, nếu bạn tôn trọng nó.

Nó phải là một mục tiêu để không chỉ cảm thấy tuyệt vời về sự nhạy cảm của bạn mà còn trở nên nhạy cảm hơn. Theo một cách lành mạnh.

Sự thiếu dịu dàng, bản năng ngưng lại và ngắt kết nối, thiếu sự đồng cảm, lòng trắc ẩn và sự thấu hiểu vốn có sức tàn phá khủng khiếp trong cuộc hôn nhân và trong thế giới của chúng ta — điều đó có thể kết thúc ở đây với bạn. Bây giờ, sự nhạy cảm của bạn là phương thuốc!

Sự nhạy cảm của chúng ta là sự biến đổi đặc biệt của con người cần thiết để làm cho mối quan hệ của chúng ta hàn gắn hơn, chỉ cần chúng ta tạo cho mình sự nhạy cảm, sự quan tâm, dịu dàng và sự khích lệ mà chúng ta cần, bằng cách tin tưởng vào bản thân thay vì mắng mỏ bản thân.

Chúng ta là những người dẫn dắt bản thân và người khác trở về với trái tim của chính mình, trở lại với lòng trắc ẩn, sự quan tâm và hòa hợp với mọi người. Trở lại với độ nhạy cảm.

Bắt đầu bằng cách tự nói sự thật:

Bạn khác với “chuẩn mực”. Nhưng khác nhau chỉ ở cách cần thiết nhất để tình yêu phát triển trong gia đình và cộng đồng của bạn.

Nếu bạn thực sự tin vào điều đó, liệu bạn có bắt đầu đánh giá cao những phẩm chất tạo nên bạn không? Bạn sẽ làm tất cả những gì cần thiết để trau dồi chúng thay vì bóp chết chúng? Tôi sẽ. Tôi làm. Hãy làm như vậy cùng nhau.

…………………………………………………………………………………..

“Xin chân thành cảm ơn tác giả vì những chia sẻ vô cùng bổ ích.

Theo: tinybuddha.com
Người dịch: Cao Kỳ Duyên

Khi chia sẻ cần phải trích dẫn nguồn là “Người dịch: Cao Kỳ Duyên – Nguồn iVolunteer Vietnam”

Post Views: 418

Shortlink: https://ivolunteervietnam.com?p=79460

Trong quá trình tổng hợp và chia sẻ thông tin, các tình nguyện viên/ cộng tác viên/ thành viên rất khó tránh khỏi thiếu sót. Rất mong được độc giả cảm thông và góp ý tích cực để giúp iVolunteer Vietnam ngày một hoàn thiện & phát triển.